因为年少轻狂，所以对不起

柠檬

　　或许很多年后我们回头才发现，年轻气盛是个可怕的词，年少轻狂是因为太无知。

　　你会常常听到别人这样说吗？“年轻人就是好啊，做什么都有干劲。”

　　你会常常听到家人这样说吗？“现在的年轻人啊，就是不怕冷，大冬天的还非要穿短裙。”

　　你会常常听到别人这样说吗？“现在的年轻人啊，就是有股不服输的劲！”

　　或者会这样说，“现在的年轻人也不知道他们是怎么想的，遇到一点挫折就气馁了。”

　　或者这样的话，“现在的年轻人才这么点大就学会说爱，就轻易许下一辈子的承诺。”

　　还有这样的话，“现在的年轻人都喜欢为了爱要死要活的，觉得那就是轰轰烈烈。”

　　可是我想说，不管这些话是赞同我们还是否定我们，这些都只是因为年少轻狂在做怪

　　爱过这样一个人——应该是爱过吧——他让我感觉我跟他不是一见钟情，而是一见如故，什么都不用说，只是一个表情，一个动作他便能知悉我内心的一切想法。他就像是我的世界里需要的天气一样，用一种让我感觉最舒服的姿态出现在我面前。可他当时爱的不是我，而是我的闺蜜。

　　很狗血吗？不，我觉得很正常，闺蜜虽说不上很漂亮，却也是属于那种很娇小，给人一种保护欲很强的那种女孩，而且我能认识他，也是因为她的原因：她不爱他。

　　过程我便不再多说，总之有个结果让我觉得很满意——我们在一起了。历时三年
　　

       他跟我的表白至今我都记忆犹新，他说：“三年前我拒绝你是因为怕你闺蜜会反对，而你又是很注重感情的女生，可是我也忘了从多久开始，我的梦里经常会出现你的影子，本来以为这三年只要不跟你联系不跟你见面我们就会忘了彼此，但是说等我的人那么多，最后却只剩下了你，我不想再错过了，如果末日是真的，就算是跟你在一起什么都好。”

　　跟他在一起的日子里感动是常有的事，因为没有一个人能像他那么懂我，就像我躺在床上跟他斗嘴的时候，他都会用漫不经心的语气说：“.不要吃辣椒注意保暖，肚子疼的时候用热水袋敷一下。”

　　于是我就觉得这便是我想要的 一生了，于是我就觉得这就是我理直气壮的幸福的原因了，于是我觉得这样就可以天长地久了。

　　他说分手的那天晚上我很平静的挂断了电话，其实我知道我们要分开了，只是我还舍不得。

　　后来他发短信说，对不起对不起对不起，我真的很爱你，可能是因为年少轻狂让我不知道该怎么去爱你才好，我知道你哭了，我知道我不好，我明明知道我们没有未来却还是非要跟你在一起。可是对不起，我很自私的还想喊你亲爱的傻瓜，还想让你只属于我一个人，可是我还给不了你未来，那么多比我好的人喜欢你，他们比我更适合照顾你，我不希望你跟着我受苦。对不起亲爱的傻瓜，我爱你。

　　你会觉得这是虚伪和敷衍吗？我不觉得，他爱我的心是很多人都知道的。

　　我突然就觉得胸口很闷，像是要溺水身亡的人一样大口大口的呼吸，还伴着豆大的泪珠，只是大张着的嘴里却发不出任何声音，我不允许自己放声大哭，于是将整张脸都埋在厚厚的棉被中痛哭，闷闷的，沉沉的声音像是从宇宙最深处最黑暗的地方发出的咒语。胸腔里的难过的感觉让我恨不得将自己撕碎，可是我只能在床上不停地翻滚着。

　　凌晨两点他给我打了个电话，我用尽全身的力气拼命的压住自己抽泣的声音，然后接电话，整整一分钟我们都没有说话，我在努力的调整呼吸。然后他说：”傻瓜，怎么还不睡？“我听出来了，他在哭，这让我更难过。”没有啊，本来快睡着了，后来被你的电话吵醒了。“我说话的语速很慢，因为我怕被他听出我的呼吸不对。

　　第二天早上顶着红肿的眼睛去上班，然后没心没肺的笑，这就是年少轻狂么？我觉得这就是了。

　　回到家里后把自己扔在床上想着一个人，然后继续哭。这就是轰轰烈烈的爱情了么？我觉得这就是了。

　　或许很多年后的我会慢慢成熟，回头看的时候会对自己当时的年少轻狂会心一笑，却也知道自己再也没有那样的机会去勇敢的做着不敢做的事了，如果是当时的年少轻狂伤了自己，那么，就请轻轻的说一声对不起，再慢慢的原谅自己。